..**SPARTA**.. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ..**SPARTA**.. » Флуд » АНЕКДОТЫ )))))
Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х#я, автобусов мало!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ маме :
"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы :
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
Сын снова пишет ответ маме :
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника.
Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Ну вот и нафлудил до очередного звания 
![[xNOXx]](https://forumavatars.ru/img/avatars/0003/4d/a2/52-1248287353.gif "[xNOXx]")
ыы, нуп, я уже давно нафлудил =)
Блин хорошая тема анекдоты, хоть есть что на работе поделать =)
Все кто читает, присылайте тоже =), а то мы тут с блудом одни пишем, друг другу чтоли ? =)
А теперь анекдоты про властелин колец, кто читал, тот поймёт =)
"Властелин колец", "Властелин колец"...
А вы не пробовали прочесть назад последнее слово?
Отредактировано [xNOXx] (2009-05-08 10:18:55)
Бедный, бедный Горлум...
У него не было 500 лет женщин...
Зато было кольцо...
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.
- Открывай ворота, негодяй, - закричал Пин, - а не то я сниму штаны и покажу тебе Проклятие Троллей!
А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели...
И рванул чеку...
Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...
Из нapодного эглaдоpcкого фольклоpa:
- Фpодо! Бyдешь еще тaк гpомко оpaть - кольцо нa yши нaмотaю!!!
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.
- Что это, хум-хум, ты тут поделываешь? - сурово спросил Древоброд.
- Да вот, газончик под окошком подстригаю, зарос ведь он совсем...
Это были последние слова Сэмиуса Гэмджи.
Сцена беседы Гэндальфа и Бильбо в норе хоббита перед праздником. Бильбо отворачивается от волшебника подходит к окну и с горечью произносит:
- Я стар, Гэндальф... Я очень стар...
Потом, изменившимся голосом, доставая из кармана Кольцо и надевая его:
- Да, я стар! Я - суперстар!!!
Пьяный Фродо склонился над картой Шира. Его неудержимо рвало на Родину...
Заходит хоббит в таверну (не "Пончик"), подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста!
Нет ответа.
Хоббит повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!!
Снова никакой реакции.
Хоббит подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Хоббит, потеряв терпение, обходит стойку и видит с другой стороны бармена, тоже хоббита, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам светлое или темное?
Первый назгул докладывает Саурону
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.
Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли
Идут Фродо и Сэм по Итилиену. Остановились на привал.
- Я пока посплю, - сказал Фродо, - а ты, Сэм, свари-ка мне кролика.
- Да где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? - воскликнул Сэм.
- Бери где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.
Через пару часов просыпается Фродо и видит: Сэм возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.
- Молодец, Сэм, - сказал Фродо, доедая жаркое, - а где ты всё-таки кролика достал?
- Вышел я, значит, на поляну, - ответил Сэм, - смотрю - кролик бежит. Я его камнем - шмяк! Он даже "голм-голм" сказать не успел.
Сидит Пиппин на Фангорне. Фангорн говорит:
- Ух ты, какой теплый дождик пошёл!
Пиппин ему сверху отвечает:
- Какой хочу, такой и пускаю.
Из разговора Гэндальфа и Фродо:
Г: Что ты видишь на кольце?
Ф: Тут какие-то знаки...
Г: Я так и знал, Бильбо по пьяни исписал кольцо!
Лагерь Хранителей просыпается от крика Пиппина. Гэндальф подбегает к хоббиту, видит что рядом с ним лежит палантир, трясёт Тука за плечи.
- Что, что ты видел там?
- Там эти... с крылышками...
- Что, драконы?
- Хуже.
- Назгулы?
- Хуже.
- Так кто же?
- Прокладки...
Вы здесь » ..**SPARTA**.. » Флуд » АНЕКДОТЫ )))))