Хочешь я тебя обламаю? =)
Скажу ответ на 2ю
bl Ы ы

Не я ее загадал и не мне ответы говорить 

Кароче продолжаем анекдоты )
Купе поезда дальнего следования, едут 2 мужчина и женцина, женщина рыдает, мужчина пытается её утешить, и говорит что вы плачете, она говорит: вы понимаете я люблю сексуальные эксперименты, а муж меня из дому за это выгнал выгнал; он говорит : да не плачте вы я только что выгнал жену по тойже самой причине я люблю экзотику а она нет, женщина говорит вот мой адрес будете рядышком обязательно заходите, он говорит хорошо. Проходит 3 дня мужчина приходит к ней в гости, она обрадовалась, говорит посидите здесь я пойду приготовлюсь, уходит в другую комнаты через 15 минут выходит вся в коже в заклёпках, с плёткой, мужчина собирается уходить, она говорит вы куда, он : ну в сумочку я вам насрал, собаку вашу выеб*л чё ещё тут делать =)

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!"

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!

Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
- Ебёмся!
Фея спрашивает:
- А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.

Жила-была девочка и звали ее Робин Гуд.У богатых она брала а бедным она давала.

На какой вопрос нельзя честно ответить "да"? 

                                                  (Вы спите?)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
                                 
                                                                                                          (Ремень безопасности.)

Serega: еду утром на чисто белом автобусе. Скорость - 60 км. Обгоняет на полпути абсолютно черный автобус. Дарт Вейдер, наглядная демонстрация плюсов темной стороны силы

Айфон - как мыло на зоне. Уронишь - в жопу выебу

(П): Ну что, где был?
(О): В больнице лежал.
(П): Ааа, бандитская пуля?
(О): Скорей, бандитский творог...

xxx:
давай в крестики-нолики по-новой
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|__|

yyy:
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|х_|

xxx:
__|__|0_|
__|0_|__|
__|__|х_|

yyy:
__|__|0_|
__|0_|__|
х_|__|х_|

xxx:
__|0_|0_|
__|0_|__|
х_|0_|х_|

yyy:
читер

xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.