Вот жалко что у нас в школе из пелагогов никто в РФО не играет Так бы если нужна 5 за четверть,то заплати 20кк и свободен,а если за год скразу то дай стиху А если гл то пригрози что из ги кикнеш,и учитель шёлковым станет

Avi
у меня стрельнуло сервисное сообщение в линейке-
Вы играете уже 10 часов, советуем вам отдохнуть

iksss
и ты поверил? это все враги! они хотят чтоб ты перестал качаться, а в это время они станут сильнее!!

<dr.pepper> Cлушай
<Askold> Чего?
<dr.pepper> Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
<Askold> Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика
<Askold> а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин...
<dr.pepper> Блять, я в химическом плане!
<Askold> Хим - вообще попса голимая!
<dr.pepper> Долбоёб!!!

Свинья китаец, производительность большая =)

Задача:
В 1941г. из пункта А в пункт В выехал поезд.
Скорость поезда 80км/ч
Расстояние между пунктами 160км.
Вопрос: когда поезд прибудет в пункт В?

Нет, не правильно =)
Правильный ответ: никогда, поезд не доехал до пункта В.
В 1941г. была война и немцы рельсы разбомбили...

лови "+" 

да темка с пандой офигенная =))

сидят два мужика на берегу речки, рыбачат.
Вдруг слышат вдалике: Да пошел ты на хуй!
Те оглянулись, посмотрели-вроде бы не им;сидят дальше.
Опять(но уже ближе): Да пошел ты на хуй
Мужики не впонятках, что за хрень такая? Так все ближе и ближе:да пошел
ты на хуй,да...
тут смотрят: мужик плывет на лодке и чайными ложками гребет.
Те ему кричат:Э-э, мужик, ты бы еще вилки взял!...Да пошел ты на
хуй!!!

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная
дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и
наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери
аптеки до вашего дома?
- Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице
на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50
получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все
перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова
зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство
отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись
на целых 100 метров!

По программе обмена опытом Российская школа послала Вовочку поучиться в
Чеченскую школу. Первый урок. Учительница вывешивает Российский флаг на
доску и спрашивает:
- Что означат красная полоса на Российском флаге?
Лес рук, встает мальчик и отвечает:
- Это кровь наших отцов и дедов, пролитая за свободную Ичкерию.
- Молодец, пять. А что означает синия полоса на Российском флаге?
Встает девочка
- Это цвет неба над свободной Ичкериеей.
- Молодец, пять. А что означает белая полоса на Российском флаге?
Встает Вовочка:
- Это бескрайние снега Сибири, которые вы чистить заебетесь.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в Последнем
крестовом походе):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. -
Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.