..**SPARTA**..

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ..**SPARTA**.. » Флуд » АНЕКДОТЫ )))))


АНЕКДОТЫ )))))

Сообщений 61 страница 90 из 656

61

Зима- это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так тратится меньше ресурсов при рендеринге картинки. Раньше ещё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой более мощных серверов это уже необязательно. После последующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать зиму.

0

62

По рзелульаттам илссеовадний одонго англигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы превая и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичриной эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Отредактировано vindozer (2008-03-17 22:08:02)

0

63

ВИРУС:
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям,орально, а так же через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщётной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.). Получив его от своих коллег, начальства или от кого то другого,  ни в коем случае не прикасайтесь к нему! Этот вирус полностью уничтожит вашу личную жизнь. Если вам по какой то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надёжными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите противоядие известное как: "Всесторонне-Исцеляюще Напряго-Облегчитель"(В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.). Принимайте противоядие через небольшие промеутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

0

64

Идёт по улице мент, вдруг видит алкаш какой то в помойке уснул. Ну тот подощёл к нему, разбудил и с удивлением спросил:
- Что вы здесь делаете, это место для мусора!!!
-Ой,простите пожалуйста, присаживайтесь...

0

65

-Как китайци выбирают имена для своих детей???
-Бросают кастрюли с лестницы... Банг-Тванг....День-Тонг... Пинг-Понг...

0

66

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает ему место, а старик его удерживает и говорит:
-Садись. Меня ноги ещё держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через несколько остановок мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду

0

67

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
ВЫНОСЛИВЫЕ- выпьют, а потом их выносят
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ- как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
ЗАСТЕНЧИВЫЕ0 выпьют и за стены начинают держаться.
МАЛОПЬЮЩИЕ - пьют и пьют, а им всё мало...

0

68

Воскресенье. Утро. Едет мужик в трамвае. Вруг на остановке заходит знакомый программист. Мужик говорит:
- Привет. А ты откуда?
- Да у меня несчастье
- Да ты что. А что случилось???
- Мама померла =(
- Вот несчастье! И куда ты?
- Да на базар. Мозги продавать...

0

69

Кроха дочь пришла к отцу
И сказала кроха:
"Папа я ребёнка жду!"
Папе стало плохо...

0

70

Препод: Учебник скинул, учи, приходи сдаваться.

Студентка: Спс, забегу, как выучу. правда, сомневаюсь, что выучу.... ну, как хоть что-то вобью в свою блондинистую башку - прискачу на крыльях!))

Препод: прискачешь на крыльях... (содрогается при виде столь жестокой и психоделической картины) да вы , батенька, почти Пикассо...а на почках летать не пытались???
Надеюсь на благополучный искод "вбивания в блондинистую башку" материала и с интересом и нетерпением жду на пересдачу

0

71

сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить

0

72

p@dL@: обернись
Sopron: Во что?
p@dL@: в полиэтилен, за табой уже выехали

0

73

xxx: Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах
xxx: ультрофиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!"
xxx: Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика

0

74

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь - а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ...

+1

75

она: запиши меня "волчонок"
он: банально. будешь "волк позорный"
она: беееее
он: волчара?
она: ещё чего!!!
он:волчиха?
она: нет
он: акелла?
она: прикольно!! =) а кто ето???7
он: волк позорный

0

76

Генеральному директору подарили на ДР iPod Nano
Гер дир: *вертит в руках свежеподаренный плеер*
- Легковат. Сколько он там должен быть? 64 грамма? Не верю. По ощущениям - 60, не больше.

Менеджер по рекламе:
- Без музыки - 60. С музыкой - 64.

0

77

111. а зарплата какая?
222. Зарплата будет примерно в районе 2500-2600
111. от Рождества Христова?

0

78

<Sromek> Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?
<Kashan> ... бухая

0

79

Чувак опаздывает на работу ево дружбан спрашивает
- чё опять нажрался и будильник разбил
- нет обкурился и разобрал

0

80

Приходят два мужика в зоомагазин...
-О, попугай -,сказал один.
Другой взял и открутил птичке голову.
-Попугал -,ответил он.

0

81

У входа в зоопарк висит табличка:"СТРАУСОВ НЕ ПУГАТЬ-ПОЛ БЕТОННЫЙ!!!"

0

82

xxx:прикинь!заметил, что у меня под мойкой завелась мышь
xxx:но мне стало просто стыдно - она приходит со своим кормом!!!!

0

83

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

0

84

<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/

0

85

1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
2: Эт почему это?
1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
1: Пля... что и требовалось доказать...

0

86

Lex: Даров, на этой неделе выделишь мне 30 мин!
Badmax: нифига себе заява!
Badmax: где ж я тебе столько мин найду?
Badmax: тебе противопехотных или подводных?

0

87

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

0

88

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это просто комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

0

89

Разговаривают двое приятелей:
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114...
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45...

0

90

Реальные советы по работе!!!
ЕСЛИ ТЫ РАБОТАЕШЬ В ОФИСЕ ЗАУЧИ ЭТИ СОВЕТЫ НА ИЗУСТЬ

Совет №1
Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

Совет №2
Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

Совет №3
Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

Совет №4
Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

Совет №5
Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

Совет №6
Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

Совет №7
Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

Совет №8
Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

Совет №9
САМОЕ ВАЖНОЕ
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

0


Вы здесь » ..**SPARTA**.. » Флуд » АНЕКДОТЫ )))))