- <111> А вот и снова Я!))
- <AntiMAT> Пользователь xxx временно лишен права говорить в чате.
- <AntiMAT> Пользователь yyy временно лишен права говорить в чате.
- <AntiMAT> Пользователь zzz временно лишен права говорить в чате.
- <111> Ау, тут есть кто-нибудь?
- <222> есть...
- <111> расскажи в двух словах плз, как устанавливать Apache на Win2003 server?
- <AntiMAT> Пользователь 222 временно лишен права говорить в чате.

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Ебучий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

01:06:25 NarkoIIIa: ВСЕМ> я когда умру я куда попаду в рай или в ад?
01:06:53 Администратор: NarkoIIIa: в морг

Нуб - Насмешка, издевка
Нуп - прямое оскорбление
Нуборез - Активный антинуп
Нубосек - Пассивный нуп
Нубло - Нуб хам(быдло)
Нубяра - закоренелый нуб
Нубище - очень закоренелый нуб
НытеГ - агрессивный нуб

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает:
- Однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживат...
да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Разговор брата и сестры. Живут вместе, без родителей.

Она: Ты уже достал!!! Чуть ли не каждый раз, когда мой парень на дежурстве, ты приходишь домой пьянющий с очередным своим другом, падаете спать как убитые, а утром, когда Серёжа возвращается, он видит в доме какого-то мужика, после чего у меня с ним начинается скандал и я должна ему доказывать, что это не мой любовник, а твой собутыльник.

Он: А хули ты хочешь? Мне чё теперь, баб домой водить???

Она: 0_о

Она: А сам как считаешь?

Весна!!!!!!! Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно

он: Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.(Кэри Грант)
она: угу..
она: или голубой
он: и чё реально проверит?
она: ну не обязательно.. но захочет проверить
он: надо потестить
он: Ань...
она: что?
он: Я голубой импотент
она: угу
она: верю..
он: бля

она:
а есть нереальные мечты?

он:
хочу член побольше... ну он у меня и так вроде больше среднестатистического, но было бы прикольно этак 18-20 см

она:
а ты милый парень!

он:
я ж всё с заботой о прекрастном поле! Видит Бог - не для себя прошу!

Frank (18:24:23 3/05/2008)
У меня тема почти как у тебя.

Frank (18:25:22 3/05/2008)
У тебя как тема называется?

a.d.i.d.a.s. (18:26:07 3/05/2008)
капремонт магистрального газопровода с заменой изоляции

Frank (18:26:32 3/05/2008)
Ну почти как у меня.

a.d.i.d.a.s. (18:26:42 3/05/2008)
а у тебя что?))

Frank (18:27:10 3/05/2008)
У меня кап.ремонт резервуара после диагностики.

a.d.i.d.a.s. (18:27:26 3/05/2008)
один в один)))))))))))))))))))))))

R–k (16:15:08 12/03/2008)
Татьяна добрый день

R–k (16:15:30 12/03/2008)
мне нужна грузоперевозка мелких грузов

R–k (16:15:37 12/03/2008)
по Москве

R–k (16:16:08 12/03/2008)
Груз в среднем килограмма по 2–3

Tatiana Maiss (16:16:43 12/03/2008)
нет

R–k (16:17:12 12/03/2008)
простите, что значит "нет"?

Tatiana Maiss (16:17:27 12/03/2008)
такими мелкими грузами не занимаемся

R–k (16:18:03 12/03/2008)
ну тогда реже, но килограммов по 15–20 раз в неделю в течении месяца?

Tatiana Maiss (16:18:56 12/03/2008)
от тонны

R–k (16:19:30 12/03/2008)
не, ну до таких масштабов продажи героина ещё не доросли…

mr. India: ммм.. аа может это.. нуу.. по трезваку как нить переспим?

xxx: это называется давай начнем встречаться..

mr. India: точно)) забыл это слово)

VaSaBy_EtO_ZlO (12:19 AM) :
Я ебала
VaSaBy_EtO_ZlO (12:20 AM) :
Этот интернет
GFrunz (12:20 AM) :
ну а инет не возражает*?
VaSaBy_EtO_ZlO (12:21 AM) :
Нет конечно,ему походу нравится...