фига реклама пошла! друг привез с выставки стоительных материалов каталог кафельной плитки,к нему прилагался такой маленький рекламный буклетик с ПРЕЗЕРВАТИВОМ внутри и надписью "мы удовлетворим вас в любой позиции"

Новый тариф от Мегафон "Маньячек" найди и убей абонента Beeline или MTS и получи бонус на свой счет!!!

Она: слушай, а ты можешь выкинуть из текста лишние места?))
Он: теоретически могу
Он: если ты конечно мне подробно опишешь что мне за это будет)))
Она: ах, только описать надо?)
Он: ок, можешь только описать
Он: а я тебе тоже только опишу как я нажимаю кнопку Del))
Она: ммммм, как это сексуально
Он: нет, как я ласкаю del язычком, я точно описывать не буду))
Он: кончик языка нежно прикасается к кнопке
Он: слегка надавливает ее
Он: она становится влажной
Он: отчего клавиатуру коротит нахрен и я получаю разряд в зубы

Турик: мож ща приеду
Кряк: через скок?
Турик: хз
Турик: если поеду - позвоню
Кряк: купи масла сливочного, если поедешь
Кряк:
Турик: сливочное - это твердое?
Кряк: квадратное

ххх
я в нее втюрился, а она виртуальная) ну фотки конешно присылала, и ей 31 но все равно)))

ууу
> я в нее втюрился, а она виртуальная)
звучит, как "я готов жеиться, а она надувная"

xxx: подряд смотреть 'властелин колец' и 'на игле' было ошибкой. так вроде бы ничего. но потом всю ночь - сны как эльфы ширяются.

Сегодня в новостях сказали что Медведев следит за всеми недремлющим оком... 1:0 в пользу кольца...

xxx
Ну и как он тебе? Рассказывай давай! =))
yyy
Ой, блять, не спрашивай.. Приходил мой прынц, вино сливовое пили, потом дивидюху включили... "9,5 недель". И на этой теме пробило его на романтику, захотелось как в фильме - с клубникой и тыды. Я разделась, он намазал меня клубникой и стал слизывать ее слизывать с меня. В общем красиво, я завелась так и все было очень даже не плохо...=))
xxx
А че тогда "Ой, блять, не спрашвай.."?
yyy
А то, что он до утра потом мой унитаз пугал! Обосрался, мой прынц, от немытой клубники! =(
xxx
Жесть!*ROFL*

Мне тут не так давно друг историю рассказал, сказал ему знакомый доктор рассказал и история была на самом деле.
Представьте себе больницу, кардиологическое отделение, палата для перенесших инфаркт. Лето, жара, открытое окно, за окном сидит молодой врач и пьет чай с баранками. В палате 4 человека лежат неподвижно(ну после инфаркта состояние хреновое) и тут у одного из них, прибор фиксирующий работу сердца издает длинный сигнал(остановка сердца). Доктор как ни в чем не бывало подходит к больному и со всего маха ударяет его кулаком по груди(кто не знает первая помощь в таких случаях). Прибор снова показывает ритм сердца, больной спасен. Доктор без каких либо эмоций идет к окну и продолжает пить свой чай. Через минуту ситуация повторяется, доктор подходит к больному в состоянии клинической смерти, замахивается кулаком и тут... "мертвец" ему говорит- "Доктор не убивайте!"
Оказывается, что присоска на груди больного под действием пота отошла от тела и прибор вполне естественно не получая ритм сердца констатировал клиническую смерть. После первого удара присоска прикрепилась к груди но видимо не так как нужно и снова отошла.
А теперь представьте состояние больного пережившего инфаркт, мирно лежащего на койке, к которому подходит врач и не с того не с сего как даст со всей силы в грудь. Более того он через некоторое время собирается повторить удар.
А теперь представьте состояние врача, которому больной,в состоянии клинической смерти, с того света говорит.
Мораль сей басни такова
Здоровьице вам)))))))))))))))))))

Отредактировано BLOOD (2009-04-19 17:15:16)

Хоть не в тему, но поржать моно )
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

-Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный,два месяца всего после выпуска. Укомплектованый. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски),лапы (4шт.),усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет,лежания на телевизоре,свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостью. Функция питания отлажена просто на диво:с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.И все это счастье я отдаю просто так,для хороших людей не жалко!
Брендовый.Глюков и багов нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает.

Сын друзей, Егор с бабушкой на даче, ему года 3.5... Бабушка что-то делает на веранде, парень на кухне...
- Баааабушка посмотри какое у меня *блище!!!!!!!!!!!!!
- ????????????????
- Ну баааабушка скореее посмотри какое *блище!!!!!
На грани сердечного приступа бабушка заглядывает на кухню...Восхищенный Егор держит в руках огромное ЯБЛОКО!!!!

Группа американских туристов путешествует по Ирландии. Одна из женщин в группе – ну просто мегера с ПМС(!), только и знает, что всё обсерать, да на все жаловаться: то сиденья в автобусе ей неудобные, то питание отвратное, то гостиница хреновая... и т.д., и т.п.
И вот в один из дней приезжают они к известной ирландской достопримечательности - камню Бларни, и экскурсовод говорит:
- В народе ходит легенда, что если вы поцелуете камень Бларни, то удача будет сопутствовать вам всю жизнь!.. Но к сожалению, камень сегодня чистят, так что мы не сможем этого сделать. Придется приехать сюда завтра.
Тут эта скабрезная бабенка:
- Но мы не можем завтра приехать! У нас завтра другая тупая и скучная экскурсия!.. А что, сегодня мы никак не можем поцеловать этот придурошный камень???
- Ммммм... говорят, что если вы поцелуете того, кто поцеловал этот камень – эффект будет тот же самый!
Женщина, злясь:
- Судя по вашей довольной физиономии, вы его уже поцеловали???
- Нет, мадам. Но я на нем сидел...

Письмо от Деда Мороза.
Дорогой Вадик, извини, но видимо, я не смогу принести тебе на Новый Год большую красную пожарную машину с мигалками, которую ты просил в прошлом письме. И не потому, что я жадный (хотя, конечно, да—я очень жадный), а потому, что ты плохо себя вел. Ты просто хуево вел себя , Вадик, если быть совсем откровенным. Если б не моя природная доброта, я б тебя убил, и не думай, что это литературный оборот. Зная твою скользкую натуру, могу предугадать, что ты сейчас трясешь слюнявыми губами, мочишься от обиды в тапки и готов прозакладывать оба своих мелких яйца, что я ****ун, а ты отличный парень. Так вот, спешу тебя расстроить: у меня, сука, все ходы записаны.
Например, записано как ты трахнул плюшевого медведя Анечки Самсоновой, а потом всем рассказывал, что это он тебя сифилисом наградил. Бедная девочка до сих пор уверена, что медведь розовый, хотя он уже почти год как голубой: сначала хотел повеситься, но, к сожалению, передумал. Вадик, ты понимаешь, что у него теперь нет будущего?!

Записано как ты накормил протухшей колбасой безобидную Веру Кузьминичну из сто восемнадцатой квартиры. Бабка головой потолок у себя в сортире пробила. Хотя тут у тебя есть смягчающее обстоятельство—колбаса была говно уже когда я ее тебе на прошлый Новый Год подарил. Но сам ты ее не жрал и это снимает смягчающее обстоятельство.

И не надо врать, что это не ты всей дедсадовской группе резиновые члены в шкафчики подкидывал. Дети тебя, кстати, уже пропалили–осторожней там мимо ходи, на редкость смекалистые оказались.

Так же записано, как ты пытался выпить на спор двадцать литров газировки. Помнишь?

Хитрость– трусы дедовы резиновые помнишь? Я когда мне рассказали чуть сам все подарки не обоссал. Круто они ебанули на жопе у тебя—всех корешей подмочил. За эту фичу бы и простить тебя, но принципы, понимаешь? Что будет, если каждый будет весь год хуйней страдать, а потом к праздникам на всех поссыт, обосрет и типа чист?! Нет, Вадик так не бывает. Серьезней надо быть, дела там добрые делать, людям помогать, ну по дому хоть что нибудь. А то как то нехорошо в самом деле—сорок лет, а все еще без пожарной машины.

Кстати, с наступающим тебя, мудило.

Твой Дед Мороз.