В 1 часть приехала комиссия во главе с генералом.
Стоят на плацу проверяющий генерал, нач части и прапор.
Генерал - а как у вас тут с бабами?
Нач части - думаю надо переадресовать этот вопрос прапорщику.
Прапор - а вон сарай там верблюдица стоит, ну вот мы ее и используем.
Нач части - желаете посмотреть?
Генерал - да, почему нет?
Через некоторое время из сарая выходит генерал застегивая шеринку.
Генерал - ух хороша зараза!
Прапор - товарищ генерал мы ее не так используем, мы на нее залазим и в соседний аул едем, а там блядей хватает...

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.

ТОСТ
Решил БОГ создать землю. Семь дней БОГ трудился в поте лица. Вечером
седьмого дня БОГ встал во весь рост оглядел созданную им красоту, вытер
капельки пота рукой со лба и сказал:ЗА*БИСЬ! И все за*блось!!!
Давайте выпьем за хорошую идею.

Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый, зачем ему уши !!!

- Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент - глядь в шпаргалку:
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

Приходит к нам оформлять кредит на охотничий карабин мужик, обросший весь, загорелый, брутального вида, в камуфляже. Спокойно заполняет анкету. Подходит, отдает мне на проверку. Читаю, дойдя до графы Место работы, не могу сдержать улыбку - "ШЫШКИ СУШУ".

Нагнала Баба-Яга четверть самогона-первача.
Сидит и думает:"Надо бы кого-нибудь пригласить, самогончика выпить, да перепихнуться". Звонит Кощею Бессмертному: "Приходи Кощеюшка. У меня четверть первача есть, выпьем, побалуемся". А Кощей говорит:"Не могу Баба-Яга. Вчера со Змеем Горынычем так надрались, что кости свои после этого никак собрать не могу." Звонит она Змею Горынычу ( предложение повторяется ). Змей Горыныч и отвечает: "Не могу. Вчера с Кощеем Бессмертным так нажрались, что одна голова у меня до сих пор в унитазе, другая в форточке торчит, а третьей, и-и-ик, я с тобой говорю". Расстроилась Баба-Яга - никто не хочет с ней выпить и ее тела брезгуют. Думала-думала кому бы еще позвонить. Вспомнила про Лешего. Звонит ( предыдущие предложения повторяются ). Леший и говорит:"Жди. Через полчаса я у тебя". Ну села Баба-Яга у окошка, сидит, ждет. Час ждет, два ждет, три ждет. Нету Лешего. Вдруг смотрит на горизонте точка появилась. Минут через тридцать точка превращается в Лешего. Бежит он, бежит, потом плюх - упал, минут пятнадцать полежал, подорвался и опять бежать. Метров двадцать пробежал - опять плюх и лежит. И так до самой избушки Бабы-Яги. Наконец-то добрался. Бабка у него и спрашивает: "Лешенька, что это ты там вытворял? Пять часов тебя ждала!" Леший и говорит:"Не поверишь: как о самогоне подумаю - так ноги сами несут, а как представлю, что ТЕБЯ тр*хать придется - так сознание теряю".

Если у вас есть много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник. )

Девушка, которую хочется положить - положительная девушка

- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.

Петька и Василий Иванович
Убегают от немцев
Забегают в избу, а там только ведро и лампочка на потолке
Василий Иванович спрятался в ведро,а Петька вскарабкался на лампу
Входит немец, осмотрелся и говорит
"Гуд-Гуд"
А Петька с лампочки орет
"Тебе ГУД-ГУД, а мне яица жгут!"

В Африке проводится конкурс на самый лучший туалет.
Петька и Василий Иванович, немец, француз.
Выдали деньги, ну наши все пропили.
Наступает время сдачи проектов.
Немец с французом там хоромы отгрохали.
Петька спрашивает у В.И. "что делать будем?"
В.И. "Не переживай выкрутимся"
Приходит комиссия и спрашивает "Где ваш туалет?"
В.И. "Вон у реки две палки, держешься на ту что воткнута, а другой крокодилов отгоняешь."

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

Жена "нового русского" распекает молоденькую домработницу:

- Что, Маша, догулялась? Я вижу, ты беременна!

- Ну и что? Вы ведь тоже...

- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

- И я от него.